La tabla esmeralda

El que no se arriesga no cruza el río.

2007-01-17T06:15:00.000-08:00

Nunca pensé que me iba a casar y creo que todos quienes me conocen de cerca lo sabían, pero como bien dice el refrán, "nunca escupas al cielo..." o algo por el estilo.

Todo empezó con una miniborrachera a propósito de una tocata en la que figuraba el Fabián, mi futuro esposito. Estabamos en el ruka bar me parece y no recuerdo bien si antes o después de la simpre bien copeteada puesta en escena (debe haber sido peter ron la banda que tocaba), mi pololo viene todo contentillo y de un paragüazo me dice: ¿casémonos?...shuuuuuu!. Yo quedé plop, por supuesto no me lo esperaba.

Pasó un tiempo y yo me hice la lesa en cuanto al mencionado episodio, ya que el protagonista suele sufrir una especie de amnesia temporal post-trago. Entonces, comenzé a digerir la idea, lentamente, en mi ex-cabecita de mujer no casable y con el tiempo...ya no me pareció tan descabellada fíjense.

Así que le conté lo que me había propuesto-risas por doquier-cuidando de dejar muy en claro que se asumía como talla de carrete, pa' no pasar por ingenua, digo yo. La cosa es que me di cuenta que la que más tenía rollos con lo de matrimoniarse, era yo...buuuu, como siempre las mujeres, tan complicadas!.

Siempre había tomado el tema como una especie de abandono de libertad, lo que me producía un terror casi fóbico, o simplemente lo asociaba a la odiosa rutina, puros prejuicios, pienso ahora. También me perseguían un montón de arquetipos sociales, como el fantasma de la mina que anda con el bestido de novia en la cartera, que nunca he soportado muy bien, etc, etc.

Y así, de conversa en conversa, con el negrito de mi corazón, con la Angelita, con mis padres, con la tía Lucy y con varias personas más, estoy en camino a cambiar de estado civil, con bastante menos susto y pensando positivo. Esa sería, la historia muuuy resumida.

De pasa'ita, gracias a todos los que nos han apoyado y se han alegrado por la noticia.

Residentes depresivos

2007-01-02T14:23:00.000-08:00

El Sábado pasado fuimos con el Fabián al Valle Nonguén, andábamos en busca de un lugar para celebrar "el evento". La cosa es que visitamos el Rincón campesino, comimos pastel de choclo, delicioso, pero muuuuy grande y más encima acompañado de sopaipas con chancho en piedra...quedamos con la wata redonda, en fin...

...luego, como estabamos fente al zoológico, aprovechamos para ir a dar un vistazo, pero después de mirar unas cuantas jaulas, que por lo demás distan muchísimo de parecerce al hábitat de los animales que las ocupan, sobretodo en lo relativo al espacio -muy reducido- nos dimos cuenta de que en el lugar se respira depresión. ¿ Pero cómo no?, si por dar un ejemplo: el cóndor, que se caracteríza por ser el ave voladora más grande del mundo, ¡no puede volar! y se limita a estirar sus alas, yo creo que tratando de que no se le atrofien las pobres.

Algunos animales incluso, apenas se mueven, con una evidente desesperanza aprendida con los años de encierro, miran a los visitantes con desgano, dan unos gemidos, que parecen que pidieran eutanasia y se duermen. Los que se encuentran acompañados por sus pares, se ven un poco mejor de ánimo, pero los que sufren aislamiento, mal, mal.

NAVIDAD

2006-12-25T11:24:00.000-08:00

MI PAPILI Y MI MAMILI

A Chiloé

2006-12-22T12:34:00.000-08:00

Me voy pa'la isla grande a pasar las pascuas con mi family...jo jo jo!

Felices fiestas para todos, chau.

Asumiendo

2006-12-17T13:02:00.000-08:00

De a poco, asumiendo, pero con susto todavía.

???

2006-12-11T06:49:00.000-08:00

Mimor

2006-11-30T06:31:00.000-08:00

TE AMO

Basay

2006-11-18T10:07:00.000-08:00

El es mi querido amigo Elvert. Nos conocemos hace...uff!...como 17 años, fue mi primer novio, pololeamos como 10 años y hoy es uno de mis mejores amigos. Quería postear en su honor, porque creo que se lo merece, es una persona increíble, multifacético y perseverante como nadie. Espero que la vida le de muchísima felicidad, paz y amor. Un abrazo para él.

Feliz cumpleaños a la distancia

2006-11-07T07:52:00.000-08:00

El domingo pasado fue el cumpleaños del Fabito, el hijo de mi pololo. Yo me quedé en casa, obviamente, ya que no soy bienvenida en la casa de su mamá, la Mary.

Me gustaría que todo fuera diferente y que pudieramos seguir siendo amigos, o por último, que hubiese buena onda entre nosotros. No creo en el tema de las traiciones y todo eso, creo que cualquier persona tiene el derecho a comenzar otras relaciones y cambiar, según sea necesario, siempre y cuando, se esté optando por un mejoramiento, por tratar de avanzar y no estancarse en relaciones desgastadas. Pero en fin, supongo que no todos pensamos igual. Por mi parte, siempre he tenido puras buenas ondas con mis ex parejas y con sus pololas o lo que sea, les deseo lo mejor que la vida les pueda dar. Me parece que el hecho de seguir unidos en armonía y en aceptación de nuestras desiciones, es lo que demuestra que nos queríamos de verdad, sin obsesiones, sino en amor, paz y libertad.

De todas maneras: feliz cumpleaños al Fabito, que es un encanto de niño.

El tiempo

2006-11-02T15:43:00.000-08:00

Aunque ya lo escribí alguna vez en mi fotolog, aún me sigue intrigando lo que me pasa con el tiempo, hace ya varios meses. Mejor dicho: la hora, que es la racionalización que hace nuestra cultura a modo de medida temporal. Bueno, la cosa es que continúa el fenómeno que me llama la atención, al que he llamado simetría horaria, y se trata de que cada vez que miro la hora, el número que antecede los dos puntitos, es el mismo que el que los sigue (19:19 por ejemplo). A vece me parece que es una broma que me gasta no se quién o qué desde algún lugar donde se puede jugar con ese tipo de variables, y hasta mi pololo se ha dado cuenta de que no es algo imaginario, pasa de verdad. Ya he preguntado qué significa, pero lo único que he recibido como respuesta es que es sinónimo de buena suerte, pero sigo pensando que he de descubrir algo más. Ojalá y alguien me pudiese iluminar al respecto. Ro.

El mandala es un regalito para la Monik, que últimamente es mi única posteadora, gracias.

Una noche en Talcahuano

2006-10-22T09:21:00.000-07:00

El Viernes recién pasado comenzamos con el primer recorrido nocturno del proyecto en el que estoy participando:"Prevención de VIH/SIDA en espacios de carrete juvenil", que fundamentalmente se trata de ir a lugares donde exista carrete y repartir material preventivo e informar. Nuestro destino fue Talcahuano y partimos desde Conce a eso de las 10 y media. Yo nunca había visitado el puerto de noche, menos había estado en algún lugar de hueveo o algo parecido, así que todo nuevo, quedé impresionada. Con el grupo con el que trabajamos (siete personas, incluyendo el chofer del furgón en el que nos movilizábamos), fuimos a organizarnos a un pub y empezamos allí mismo con la repartija. No hubo ningún problema, a excepción de los infaltables curahuillas medios odiosos, que preguntaban puras tonteras, esperando que alguien quisiera pelear, pero nada.

Luego de pasar por dos lugares similares, nos dirijimos al famoso"Barrio chino", donde agradecí no haber podido ir la noche anterior (me vino una repentina jaqueca con vómitos). Yo, la muy volaita, quería ir sola y a pie a pedir permiso para entrar a los locales la noche siguiente, porque me imaginaba que sin permiso previo, no se podría hacer nada. Me salvé, como siempre, porque conociendo in situ el lugar, ufff!, brígido es poco. En fin, ni siquiera nos bajamos del "móvil" con la Julieta, mi compañera de proyecto, porque nuestros volanteros hubiesen tenido que estar cuidándonos a nosotras, en vez de hacer su pega tranquilos. En la calle, un montón de gente, que reflejaba en sus caras lo cotidiano del acontecer, rutina de fin de semana, supongo. Habían niños pidiendo plata, pasturris, transgéneros, loquitos tratando de robar, trabajadoras sexuales en acción; todo en un aparente clima fiestero, pero tan decadente, que no hacía mas que resaltar la desesperanza y el desamparo de los que viven su vida allí. Triste.

Cero aporte.

2006-09-28T20:43:00.000-07:00

No me ha salido nada para escribir este último tiempo, no sé qué pasa, puede ser que por fin estoy trabajando, como quería hace harto tiempo y que ya no permanezco tanto dentro de la casa, lo que supongo me hace bien. También puede ser que a veces creo que este blog es “cero aporte”, ya que es totalmente auto referente, y aún cuando mi intención primera era intentar un acercamiento a mi misma (a la esencia), desde el leerme y reflejarme, no tengo claro si ciertamente esté resultando. Por otra parte, pienso que los blogs en general pueden ser sólo una forma de catarsis personal y en ese sentido, si estaría funcionando, no sé. Me cuesta asumir mi futilidad en público, que lata!

En todo caso, aún no encuentro la forma de servir a través de este virtual instrumento (si a alguien se le ocurre cómo, bienvenido sea). Así que acá va otro tanto de egocentrismo o para ser más benevolente, mis pensamientos y planes de mejoramiento:

Se podría decir que mi vida en estos momentos no es fome, pero irremediablemente me sigue inquietando el tema de la rutina - nadie lo nota- pero siempre ando tratando de no caer en ella, al punto que hasta ese esfuerzo se hace rutinario, qué sé yo, nunca se puede evitar totalmente, y al parecer el trabajo no me ha quitado el hábito de rumiar el pensamiento, es un vicio que me persigue constantemente y creo que me enferma un poquito. He estado pensando en hacer ejercicio, uno, por que creo que necesito hacer alguna actividad física, que me saque del sedentarismo que me viene atrofiando desde que salí de la U, y dos, porque al seguir comiendo la misma cantidad de azúcares y demases que consumía en mis días de “deportina”, ya he subido dos tallas! (sigo creyendo que soy adicta al chocolate). Voy a empezar por ir a clases de yoga (donde va mi amiga Monka), creo que con mi novio, al que también le hace falta “mover el esqueleto” y espero, con todas mis ganas, poder ir a natación, que siempre ha sido uno de mis deportes favoritos, además del volley, que practiqué por más de diez años, pero al cual no he podido retornar, dada la falta de un equipo de bajo rendimiento, que me acepte sin haber yo tomado un balón en más de cuatro años.

En fin, ojalá resulte y pueda renovar mi ovalada figura y mi cargante mente.

La sombra.

2006-09-10T09:24:00.000-07:00

¿Podrá ver claramente quien no se ve a sí mismo ni aquellas oscuridades que, inconscientemente, está transfiriendo en todas sus acciones?

"...Debemos tener sumo cuidado para no proyectar nuestra propia sombra de un modo vergonzoso, ya que la mayor parte del tiempo nuestra mente se ve inundada de ilusiones proyectadas. Si una persona es lo suficientemente valiente como para desprenderse por entero de toda proyección, piénsese en un individuo consciente de poseer una sombra considerable. Tal hombre se ha cargado de nuevos problemas y conflictos; se ha convertido en tarea seria para sí mismo, dado que no puede decir ya que son los otros quienes hacen tal o cual cosa, ni que son los otros los culpables, y que hay que combatirlos. Vive en la morada del autoconocimiento, de la concentración íntima. Sea cual fuera la cosa que ande mal en el mundo, esta persona sabe que igual ocurre también dentro de él mismo y si aprende a enfrentarse y conocer a su sombra, habrá hecho en verdad algo para el mundo. Habrá logrado entonces dar respuesta a una ínfima parte, al menos, de los enormes problemas que se plantean en el presente, buena parte de los cuales oponen tantas dificultades en razón de hallarse como envenenados por las mutuas proyecciones." (Arquetipos de Carl Jung)

Me encuentro en proceso de lidiar con ella, mi sombra.

Cuando nos vimos por primera vez, no imaginé…

2006-09-02T13:18:00.000-07:00

Mi amigo, con el que compartí tantas veladas, copas y demases, tantas conversaciones...cada vez más auténticas.

Hace tiempo dije que era mi mejor amigo, se sorprendió, aún sabiendo que había mucho en común y que cada vez pasábamos más tiempo juntos. En apariencia, él (pura risa y evasivas), hacía que nadie lo pensara siquiera. De a poco me fui dando cuenta de la persona que tenía en frente, un hombre encantador, muy niño y divertido a veces, pero increíblemente sensible e inteligente otras, me escuchaba como nadie. Empecé a percatarme de lo mucho que admiraba como había asumido su rol familiar, sus responsabilidades, la pasión que tenía por la música y como todo se mezclaba formando a alguien tan especial, además de lo mucho que me gustaba compartir todo eso, porque también me sorprendía ser la afortunada que pudiese conocer tantas cosas de una persona que siempre evitaba abrirse en cuanto a temas personales.

Percibía en él una especie de defenza, algo contradictoria a la inminente cercanía que se formaba entre nosotros. Sus abrazos, cortitos, como si yo fuera a robarle algo, nada de cariños evidentes, solo una que otra mirada casi imperceptible. A veces no entendía el porque de esa diferencia tan clara en comparación a mis demás amigos, a los que aún reparto abrazos y cariños sin que ninguno los evada.

Cierto día en el que estaba mirando una película, quedé atónita, cuando de repente aparece en ella una escena preciosa, mas o menos así: el protagonista se encuentra conversando con una mujer ciega, la que había sido su amiga de toda la vida, entonces ella le pregunta con aire notoriamente melancólico: ¿por qué dejaste de abrazarme, ya no juegas conmigo, como cuando éramos niños y te alejas en cuanto quiero acercarme a ti? El se queda en silencio durante un rato y luego responde con un ejemplo, que en resumen quería decir que los sentimientos más fuertes a veces se demuestran con el hecho de evitar el contacto con la otra persona, y que eso solo demostraba que él se había dado cuenta, hace mucho, que estaba enamorado…plop!. No sé por qué, como que me puse nerviosa y creo que no quise seguir pensando en ello, pero era innegable que en lo profundo de mi mente y sobretodo de mi corazón, algo había hecho clic.

Isa y Adán.

2006-08-26T20:49:00.000-07:00

Head over feed.

2006-08-25T20:54:00.000-07:00

...Me tratas como si fuera una princesa, no estoy acostumbrada a que me guste eso,
y preguntas cómo estuvo mi día.
Ya me has conquistado en contra de mi voluntad
no te alarmes si me enamoro locamente
no te sorprendas si te amo por todo lo que eres,
no pude evitarlo, es toda tu culpa.
Tu amor es espeso y me tragó entera,
eres mucho más valiente de lo que yo pensaba,
esto no es solo palabrería.
Ya me has conquistado en contra de mi voluntad
no te alarmes si me enamoro locamente
no te sorprendas si te amo por todo lo que eres
no pude evitarlo, es toda tu culpa.
Eres el portador de cosas incondicionales,
contuviste la respiración y me abriste la puerta,
gracias por tu paciencia,
eres el mejor oyente que he conocido jamás,
eres mi mejor amigo, mejor amigo con beneficios.
Qué me tomó tanto tiempo?
Nunca me sentí así de saludable,
nunca quise algo racional,
ahora estoy al tanto, ahora estoy al tanto.
Ya me has conquistado en contra de mi voluntad
no te alarmes si me enamoro locamente
no te sorprendas si te amo por todo lo que eres
no pude evitarlo, es toda tu culpa.

Alanis Morissette.

Todo se arma...

2006-08-21T19:45:00.000-07:00

... como un gran rompecabezas inesperado.

Hace un poco menos de un año atrás aproximadamente, estaba pasando por un período de mi vida bastante doloroso, y aunque la persona que de alguna manera provocó esa tristeza, y digo de alguna manera, porque estoy segura de que nunca ha sido su intención dañarme, trató de rectificar su “error”, no fui capaz de sobreponerme, de seguir; fueron momentos duros, de tomar desiciones difíciles, de despedidas, etc. Me sentía un poco perdida y creía que quizás había hecho mal las cosas, para que los resultados fueran así de malos también. Aún así, también fueron tiempos de descubrimientos, de incondicionalidad amistosa, de complicidad y de renovación. Se revelaron ante mi varias cosas que nunca imaginé, o más bien dicho, que nunca pensé posibles. Todo se gestó de una manera asombrosa.

Después de todo este tiempo y ahora que los acontecimientos han tomado una particular forma, muy extraña para algunos ( incluso negativa para los que no logran una visión global o simplemente son cegados por los prejuicios o la rabia), pero muy especial y hermosa para mi y para los que me quieren y me conocen de verdad, siento que nada fue en vano, que al parecer todo tenía un propósito, que tal vez podría haber sido completamente distinto, si me hubiera paralizado, si me hubiese dejado llevar por la pena, la rabia y por el siempre temido “qué dirán”.

Descubrí tanto en tan poco tiempo, no todo ha sido fácil, ni lo será, pero creo firmemente que ha valido la pena.

Ella es!

2006-08-17T09:36:00.000-07:00

La Lula

2006-08-16T09:26:00.001-07:00

Segundo capítulo del cuento Adán en la Nada.

( Escrito por Daniela Amigo, 14 años, la mujer más jóven que he admirado, mi Luluna)

¡Nada, no me digas nada! Sometida al usual retraso de cada mañana, no encontró forma más óptima de descargar la rabia con su pequeño hermano, que como era de costumbre, ya estaba listo para ir a la escuela.
El sueño aún le pesaba duro, y para colmo, todavía no terminaba el trabajo que debía entregar el próximo día.
Según sus expedientes, el normal de las veces, en que estos casos arrumbaban a la insensata chica, acababan siendo hechos a última hora, y con la ayuda de su Padre. Pero esta vez no, ya que ocurrido el incidente de la noche anterior, ni pensaría solicitarle auxilio.

- … Desde su cámara, Adán dormitaba en sus últimos cálidos segundos de sueño. Él solía dormir una vez cada tres meses, sin precisar ningún minuto más. Dentro de la ilusión nació de pronto el fugaz concepto: “¿Por que?”
Al despertar brotaron en él un sinnúmero de controversias que jamás se le hubieran cruzado por la mente. Llamó rápidamente a su camarada indicándole la reciente determinación, ir hacia el viejo bosque a buscar al Gran Amatista…-

________________________________

Miró desde el tragaluz una silueta cuya forma no poseía más nada que la simple figura de un Ave, que seguramente sería una gaviota del puerto.
Eva la llamaría, sin embargo, en ese momento, distinguió que el pájaro repentinamente fue cayendo hasta ya no verse más.
Nuevamente cerró los ojos y se quedó dormida.
Sólo observó como Eva volaba desde el puerto hasta su ventana, y declamaba mil y un poemas sobre sus andanzas de sobrevuelo.

Creo

2006-08-11T23:51:00.000-07:00

A partir de varios acontecimientos ocurridos, algunos muy tristes, otros muy hermosos...he estado pensando en la Fe y quiero compartirlo.

Para mi, la Fe es estar segura de que los límites que frecuentemente nos imponemos no existen. Siempre he creído, más bien he sabido, he sentido, he tenido certezas - la fe ciega no es tal - sino mas bien es un darse cuenta de las infinitas conexiones que todo tiene, como si estuviésemos inmersos en una gran red de causalidades perfectas, donde uno es solo una mínima parte, pero tan importante como el total, puesto que no hay diferencias entre ambos (ellas solo se encuentran en nuestra mente). Como alguien me dijo una vez, intentando una metáfora sobre Dios y el hombre: “El es como la flor, que recibe los rayos solares, que se abre perfecta, colorida, sublime…nosotros somos como las raíces, que están bajo la tierra, en una ambiente más denso, menos luminoso, etc., pero entre ambos formamos una existencia excepcional, nos nutrimos mutuamente, no existe dualidad, sino unidad”.

Creo que es importante enseñar a creer a los que nos rodean y quieran “ver”, saber mostrar sin evangelizar, esos destellos cotidianos que van confirmando que hay cosas que trascienden la razón y que son tan o más poderosas. También creo firmemente en que es necesario dejar atrás esa imagen de Dios del antiguo testamento o similares, ese ser inalcanzable y castigador, al que finalmente se obedece a partir del temor. Menos opresión y más conciencia.

Creo en el Todo, en Dios, en Buda, en Jesús, en la Madre, en los astros, en los unicornios, en el arte, en la medicina alternativa, en los originarios y en los extraterrestres, en los ángeles, en los elementales, en el amor, en mi misma y en muchas cosas más.

Y aunque para cada cual tengan distintos nombres, formas y espacios, espero que todos encontremos las claves que nos iluminen.

Palabras de mi madre (el final).

2006-08-08T18:11:00.000-07:00

Recuerdas cuando íbamos a pescar a Coliumo?, ese día que sacamos como 100 locos y comías arroz en la olla, toda risueña, sentada en la arena, está vivo en mi, como los días en el barrio universitario, patinando como bólido a tus 5 años, en la cancha que había ahí. Ah! y los odiosos días de Lunes a Viernes en que debías ir a la Providencia, llorando sin falta, con tu impermeable rojo brillante y como me esperabas a los pies de un Jesús grande que había en el hall y mirando una foto de Pinochet, cuyo nombre escribías antes que el tuyo de tanto verlo (¡que horrorrr!). Pero bueno, llantos más o menos, en mayo de tu primer año ya leías y escribías y tomabas apuntes en las charlas a las que íbamos, donde a veces yo era asistente y otras la “charlista”. Recuerdo esos blocks, con tu letra grande y apuntes como “como despertar la conciencia”, preguntas como “¿qué es el semen?” y tus ronquidos suaves entre los cojines, cuando se te acababa la cuerda.

¡Eras tan adaptable!, la tía flaca, decía que eras como una pelotita de goma que se acomoda donde la dejen. En ese tiempo-5 o 6 años-eras fanática de Victor Jara y escuchabas un cassette que te regaló Juan y del que nunca te separabas. Ah! y de tus pedidos para las veces que hacíamos el aseo: “ponme el Beethoven”, claro, porque él era tu amigo de confianza, lo escuchabas desde antes de nacer y a Mozart, aunque yo no sabía de la teoría de Mozart que ahora todos manejan. Y todos esos conciertos, charlas, películas y demases allí, junto a la catedral ¿te acuerdas? Ah! y tu primera aproximación a la ópera con la Paty, a la que no fui, pero como lo contó ella y Huamanga (tu colega hoy), los roteques que te acompañaban aullaban junto a la “vieja guatona” que, supongo era la protagonista. Y eso trae otros recuerdos, como el Kinder gnóstico, donde llevaste tus libros, diccionario, todo y al que no te llevamos mas, después de que unos niños te echaran cola fría en las orejas. Lo bueno fue que en ese Kinder te pidieron matrimonio por segunda vez y te diste tus buenos besos, según me cuentas ahora, con Marcelo. La primera pedida ¿fue con Ruminot?, no sé, era en el Kinder de la tía Mercedes, tan hermosa, buena y sabia ella, que entendió que llevar colación era una lata para ti y te la compraba todos los días, para- ¡oh, sorpresa!- cobrármela toda en la primera reunión. No sé, ¿o tal vez con la tía “Di”, a la que querías imitar, seguro que por su fineza, que yo nunca he tenido, y donde el papá pasó la tremenda vergüenza, el primer día que te fue a buscar y habías arrancado la perchita para pegarle a unos niños que te molestaron? No sé, se me confunden esos episodios.

Negrita, Perlita Pura de corazón, Chanchita, Dulcinea, Heidi, Anita, tía Di, Momitichamigotocha, ya me duele la mano de tanto escribir…pero hay tanto que me falta. Continuará. Cariños de:

Mamá, Pedro, El Abuelo, Foca, Vieja de m…(a los 13 o 14), Amiga, (hasta los 11 o 12), mamili y todas las que necesites. Ahí estoy, estuve y estaré. Te cedo a los demás y siempre lo he hecho sin celos (tal vez con Elvert si…), porque lo que tengo de ti es solo mío y te comparto con gusto, porque los demás no pueden perderse de estar con esta persona despierta, centrada, amorosa y sabia en que te has convertido. Sonia.

Entreparéntesis.

2006-07-31T11:56:00.000-07:00

Y gueno, hoy cumplo 31, como dice el título de mi fotolog...aunque la verdad no sé si esa edad me represente de alguna manera, solo son los años que llevo puesto este "traje"...a veces me siento como de 10 y otras como de 80...a veces siento que no tengo edad, jué!

Lo cierto es que me siento bien en general, con la vida, mi familia, mis amigos, mi amor...conmigo misma....y como me dijo alguien hace poquito, eso es lo importante!

Ro.

Sigue...

2006-07-30T19:12:00.000-07:00

Tenías muy buena memoria, al año y medio recitabas una poesía de cómo 20 versos sin titubear, reconocías animales que ni yo ubicaba en un álbum que llenabamos ¡a esa edad! Contigo y el papá. Recuerdo cuando viste un tucán y dijiste ¡tucán! y yo no podía creerlo, porque no teníamos tele (ni la necesitamos hasta que tú la requeriste) y ¿de dónde lo sabías? Jugabas en la casa del tata, detrás de un baúl y cantabas una canción de la selva (¿?), además tenías amigos imaginarios y conversabas con ellos. No les pusiste nombre, pero en tu canto había una Luana y también había “caballeritos”, como les decías, que te hacían bromas -gnomos supongo- y un día te enojaste y te sentaste en un macetero, supuestamente sobre uno de ellos, porque te habíamos retado y no habías sido tú la que botó varias plantas de una escalera, como te culpábamos.

Eras muy fuerte de carácter y muy valiente. Un día me dijiste una grosería y el papá te castigó, era verano y hacía mucho calor, y estuviste acostada casi todo el día, pero no me pediste disculpas. Creo que sufrí más yo que tú, porque te sostenía tu orgullo, tu tozudez y yo solo tenía amor por ti, incondicional, gigante y como no sé tener rencor, te perdoné casi inmediatamente, pero el papá fue sabio y te puso en vereda varias veces; como cuando te dieron los monos y te metió a la ducha vestida, para que no nos manipularas, tan abiertamente al menos, porque ¿qué hijo no derrite a sus papás con sus pucheros, rabietas, caritas?. Yo te conquistaba mas bien, como cuando te dolían los pies y no te podía tomar en brazos, te mostraba los arreboles y te decía que Dios te los mandaba para que siguieras caminando o te contaba historias de mi niñez cuando te negabas a comer algo; eso fue antes que hiciéramos “la lista” de lo que comerías sin protestar, siempre que respetáramos lo que no ibas a comer ¡y fue tan bueno!, nunca tuvimos problemas, siempre aceptabas nuestras minutas, que escribíamos una vez a la semana, para no pensar todos los días en eso, y en cada paseo comías gustosa tu yogurt casero con frutas y otras cosas sanas, porque nunca te permitimos comida chatarra, no había en nuestra mesa bebidas, acaso una vez al mes y eso, y te explicábamos como sus ácidos podían corroer hasta el metal y nunca las pediste ¿y los dulces?, Lolys, como los que llevaste a la virgen de la inmaculada, pero eso fue más tarde, cuando íbamos a la plaza Cruz y te columpiabas por horas, llegando muy alto, sin temor, gozando esa libertad, hasta que debíamos volver y te daba la rabia y pataleabas para no volver a casa.

Ah! Y cuando volvíamos tarde ¿recuerdas cómo te acostumbramos a no andar con miedos?, entrábamos a la casa sin encender las luces y tú ibas adelante, sin chistar, hasta que uno de nosotros se tropezaba y nos largábamos a reír. No tenías miedo, solo a lo desconocido, como “los ladrones” que, no se qué imaginabas, pero siempre me preguntabas como eran, su cara, qué tenían, creo que pensabas que no eran personas o al menos no como los demás. Lo mismo con los ratones, como nunca viste uno y sabías que yo les temía, la única vez que encontramos uno y el papá con Victor Hugo lo mataron, te encaramaste a mirar en el basurero, cosa que ¡ajjj! yo nunca hubiera hecho.

Eso fue en tus primeros años, luego hubo un cambio y no querías compartir en las plazas, en los juegos ¿te acuerdas?, esperábamos hasta que oscureciera y no hubiese ningún niño y ahí te columpiabas, te tirabas del resbalín y todo eso, pero sola, cosa que a nosotros nos apenaba mucho y nunca entendimos. Creo que estaba apareciendo la “vieja chica” que llevabas dentro y que traía tanto sabiduría, como prejuicios, rechazos, etc. Pero antes de eso, hubo un día en que nos dejaste plop, cuando, después de navidad en la casa de los Amigo, te pusiste una piña en la cabeza y me preguntaste ¿cuándo me vas a peinar así mamá? Tú tía Lala y yo nos miramos y tú no seguiste. Luego yo averigüé que en Centroamérica, algunos nativos descendientes de los mayas, en Guatemala, usan en sus ceremonias, piñas en la cabeza en un tocado hecho con barro. Y otro día, también como a los dos años y medio, me dijiste: “Sonia es tu nombre de joven, tu nombre antiguo es Audea Jaras”. Te pregunté y siempre dijiste eso, que ese era mi verdadero nombre. Y así, cosas que nos mostraban a una Romy con otras vidas, experiencias que no compartías mucho, pero que me dejaban, a mí al menos, y a tus tías, intrigadas. Además, como a los tres años, hubo cosas como cuando armamos el living en la casita de la Puraluz y miraste el suelo sin alfombra y me dijiste algo así como: “el piso se ve feo desnudo ¿por qué no pones el cubrecama ahí?” (era araucano, se habría visto bien) o como ahí mismo me dijiste un día que me sentía abrumada sin el papá, una hija exigente aunque amorosa y una hermana como la tía Gaby, que también vino a crecer con nosotras-“por qué no te organizas?” ¡con tres años!. Menos mal que eso se complementaba con cosas tan inocentes, como cuando llegabas estilando de algún lado y decías: “dame una agüita de arruga y no me resfriaré”. Y no te resfriabas con el agüita de ruda u otra cosa que te daba. O como cuando le contabas en secreto al papá, por teléfono, que estabas usando zapatos de charol (que tenías prohibídos, porque usaste siempre esos altos con taco Tomas, para enderezar tus rodillas) cosa que te había dicho que él no aprobaría, pero te los compraba igual para compensar que no estuviera tanto tiempo con nosotras y que solo era una voz en cassette y alguien en fotos por quien me preguntabas ¿y cómo abraza él?, rompiéndome el corazón, o cuando te encerrabas en el baño y te hacías pipí llorando, sola, de tanto extrañarlo. Tuviste una regresión en ese tiempo y te llevé al Jardín del Santa Emilia, que se creó para ti. Eras la primera y única alumna del pre-kinder, a la que todos los alumnos del colegio malcriaban y regaloneaban, como la dueña, su esposo, hija, etc. Con las que has vuelto a tener contacto y nunca te han olvidado.

Lo que más me recuerdo de ese tiempo, es esa casita que la Pura hizo para que viviéramos seguras. Con tus trotes diarios, donde debíamos cantarte “San Pedro trotó cien años” y tus canciones en inglés, que grabábamos para el papá. Pero además los días de terror: cuando te caíste columpiándote entre los dos sillones chicos y te golpeaste la guatita, quedaste inconciente y yo casi me desmayé, pero la tía Gaby te sacó al aire y hacia la calle y abriste tus ojos, que estaban blancos antes. Te llevamos a la doctora y nos dijo que podría haber sido muy grave, pero no pasó más allá. Sentí el miedo más grande como mamá, como cuando la Nataly te tenía colgando del segundo piso de su casa y alguien tocó el timbre para avisarme. Cuando te vi tan cerca de estrellarte en el pavimento, lo único que sentí fue que si te pasaba lo peor, tu papá no alcanzaría ni a llegar, así que no supe como te llevé a la casa y te di un correazo con el cable de la plancha ¡ cosa que nunca, en mi racionalidad, he entendido! Pegarte fuerte, cuando solo eras víctima de una niña malvada que, si no recuerdo mal, también te metió la cabeza a la taza del baño ¿o no? Porque nunca he sido de golpearlos, aunque cuando se te paraba la pluma mas grande ya, ganas me daban de apretarte el cuello, pero siempre estaba tan agradecida de tenerte a ti y al papá, que ser feliz se lograba con eso, lo demás (deudas, achaques, trabajo, etc.) era accesorio y nunca nos hicieron falta las cosas que a los demás para divertirnos y gozar.

Palabras de mi madre (el comienzo)

2006-07-27T20:54:00.000-07:00

Transcribí textualmente el “resumen” que mi madre hizo para mi…

Querida:

No se me ocurre ningún nombre con el que te identifique mi corazón; has tenido tantos para mí. Desde luego, creo tu nombre debió ser Romina Elisa, pero para mi eras, antes de acercarme a la realidad, Renee, el que se transformó en Renata, que ya no era lo mismo. Pero antes de Renee, eras simplemente Orejitas suaves y yo Tucúcura. Ellas están en varios cuentos que escribí para que los leyeras cuando fueras grande y que deben estar en alguna caja por ahí, con las 1500 cartas que nos escribimos tu papá y yo cuando él estuvo fuera de Chile. Estos los escribí cuando quedaba sola, pues el papá viajaba a San Antonio a trabajar. Me acompañaba siempre un grillo que cantaba en la ventana (¡que honor! trajiste tu estrella ¿te das cuenta?) y una virgen triste de Carmen Aldunate, que también se perdió en uno de los cambios.

Mientras te esperaba fui horriblemente obsesiva por tu ropa, tu rincón, tus cosas, todo para que fueras estimulada. Me levantaba en las noches (la insomne de siempre y más con una criatura debajo de mi piel que no se estiraba nada) y revisaba la ropita tuya, desinfectada y perfumada prolijamente; la contaba, la volvía a revisar, porque temía que no estuviera todo listo para “el momento”. Luego vino la etapa decoración, que no fue menor. Compré la típica cama “Cic”, con bambies y otros animales, celeste (porque te había soñado hombre y eras también Ricardo Ernesto), pero desde el principio la encontré fome, sin personalidad, así que con el papá la pintamos rojo con blanco, igual que la cómoda-mudador que él hizo para ti, con unas mariposas hermosas en colores cálidos. En la puerta, pusimos tres canastos, rojos of course, para tus cosméticos y cosas varias, mas un póster con un hipopótamo comiendo flores que te hice, al que siempre llamaste “maca” y luego “vaca”, y un móvil también con mariposas, hecho con tanto amor, como el que me brotó por ti, cuando te moviste por primera vez, más o menos a los 45 días, frente al hotel “El araucano”, cuando caminaba buscando regalos para navidad. Ese día me emocioné, pero fue raro ¿cómo?, ¿cómo, sin na’ ni na’ ¡nunca!? Esperé con miedo e ilusión la llegada de tu papá, que fue el día 19 de dic y nos fuimos a hacer el test, que era demoroso, te daban los resultados varios días después.

Algo pasó y fue un mal rato el día que fuimos a saber los resultados. Dimos como tres veces la vuelta a la manzana antes de entrar al edificio, de donde salimos con un glorioso positivo, venido por milagro, porque eso fuiste (y eres) en ese instante. Creo que esa noche, o por ahí, hicimos el amor por primera vez, ya que mientras el papá estuvo como tres meses en San Antonio, yo me había hecho tratamiento con una doctora y ya estaba más o menos completa como mujer. Lo mágico de todo esto es que se que tú (más las hormonas y masajes terribles de la doctora) desde dentro de mi me ayudaste a ser una mujer hecha y derecha para tú papá, que había sido el pololo-novio-marido más paciente, tierno y amoroso, durante casi un año, en el que jugamos todos los juegos, sintiéndome feliz, pero culpable de no ser como el resto de mis amigas (quienes-solteras-estaban las dos esperando bebé) y guardando mi situación como secreto incontable ¿cómo contarlo a alguien? Y llenándome de rabia cuando me decían todos los chistes típicos de recién casados, cuando yo no podía ser esposa, aunque adoraba hasta el aire que respiraba Rolito y era suya desde antes de casarnos, creo que desde el primer beso (que fue bien tardío te diré) y supe que había algo que se completaba cuando estábamos juntos.

El embarazo no fue fácil, fue laaargo y bien vomitado. No podía ver la carne y muchas cosas más y solo tomaba leche con fruta todo el día. Subí como 4,5 kilos y aunque tenía guatita, a los 7 meses y medio fui a dejar mi licencia con los pantalones sin pinzas, ya que no necesitaba maternales y lucía mi guata todo el día, cuando aún no se usaba. Estuve delicada y asistí por siete meses al Sanatorio Alemán a clases de parto sin dolor, donde nos enseñaban desde como mudar, cuidar la alimentación y ejercicios que hacíamos un montón de señoras jóvenes. Hice “la vela” hasta los nueve meses y caminé mucho, porque ni siquiera andaba “como patito” y corría a tomar micro sin ningún problema. Pero estaba sola a veces, pues el papá se iba a cuidar a la Coty mientras tu tía Karina daba sus exámenes. La tía Lucy se vino con nosotros, aunque era tan niña que yo la cuidaba y cuando hubo el primer temblor, por primera vez también sentí miedo, ya que no era yo sola, éramos las dos, las tres con la tía Lucy, sin el papá. Desde ese día apareció el miedo a que me atropellaran, a perderte (cosa que casi pasó a los 6 meses), a hacer algo que te pusiera en riesgo.

Cuando tenía nueve meses, con todo ya listo, no pasó nada y me empezaron a hacer, todos los días, examen al líquido amniótico, muy doloroso, además del susto de que no hacías nada para salir a conocernos más. Naciste casi a los diez meses, hermosa, perfecta, 3,590 kilos, 48 cms., con un Apgar de casi 10, madura en todo, pero con onfalitis (infección al cordón y luego al ombligo) e ictericia patológica (no histérica!), por lo que fue una agonía de ocho días sin conocerte, ya que por las cosas de la vida, fuiste a nacer en el Hospital regional, aunque me trataba en el Sanatorio y en el hospital de Talcahuano (donde pasé también cosas fooomes!). Allí no dejaban entrar a tu papá y él estaba todo el día parado junto a la reja, abajo. Me ayudaban a levantarme las otras mamás y yo le hacía señas desde el cuarto piso. Hasta que un día un practicante lo dejó entrar y nos vimos escondidos detrás de un biombo, lo que no hizo mas que aumentar mi angustia, aunque agradecí saber por él que estabas bien en el quinto piso, con tratamiento para la ictericia, con lentes, en una cámara especial. Una señora te iba a ver, porque no podía ir yo y había hecho una denuncia por maltrato antes de la cesárea, así que tenía terror de que esa mujer que me tiró el pelo, te hiciera daño (¡fuiste de teleserie! ¿cierto?). Se llamaba América y nunca he olvidado su nombre, porque fue la primera amenaza en el mundo real al que te trajimos con tanta y tanta ternura, amor, dolores varios y algunas “cosas raras”, como que, pagando sala especial, me llevaran a sala común, donde conocí señoras con miserias y ternuras inmensas, que me arroparon, me cuidaron y una de ellas me prestaba a su negrito para que le diera leche, lo que hice durante cinco días hasta que me dieron el alta; así es que tienes por algún lado un “hermano de leche” que, como lo traían envuelto en el chaleco verde de su mamá y abajo solo su pañal, usó la ropa que tan primorosamente habíamos llevado para ti y otra mas que el papá trajo para él que no tenía nada, pero que mantuvo en mi la leche que te daría durante un año y algo, sin relleno; (y al que no he olvidado, era negrito, con mucho pelo, glotón, tieeerno!)

Quedaste tres días en el hospital y recién a tus ocho días te conocí; te revisé entera, con pena y alegría, con rabia, porque traías la cara rasguñada, uñas muy largas, taloncitos quemados por guatero, pero todo fue quedando atrás, porque reconociste mi pecho y te pegaste con fuerza y, aunque no podía ni mudarte, porque me daban arcadas de lo débil que estaba, no me cansaba de mirarte, tocarte, revisarte y mostrarte a las tantas personas que llegaron a conocerte y que también te hallaban perfecta. Habías bajado de peso, pero el doctor Valdivia vino y te hizo caminar tomándote de tus deditos y supimos que así andarías por la vida, sin ningún atado mayor, decidida. No te pudimos bañar como en 20 días, porque tu ombligo no cicatrizaba y luego se hizo una hernia (que tu tata trató con un secreto de naturaleza), pero recuerdo tan bien como tú papá te puso entera en una mano y te jabonó y bañó como si fueras su décima hija. Luego tu salud se afirmó, engordabas, crecías y aprendías con mucha rapidez. Conversaba mucho contigo, jugábamos “a las muñecas” con tu tía Lucy cambiándote a cada rato de ropa, perfumándote, más adelante peinándote. Te adorábamos y los tres gozamos de tu compañía sin temores ya. Comiste a los cuatro meses más o menos y aunque a los tres, habías aceptado el jugo de naranja-zanahoria, la sopa salada no te gustó, así que la hicimos cortita, te la empezamos a dar con azúcar y así te la chupeteabas. Engordaste harto y empezaste a hablar pronto. Le dijiste mamá primero a la tía Lucy y después a mí, pero no me dolió, siempre fuiste “la hija” no “mi hija” y ella te quería tanto, que lloraba pensando que a sus propios hijos no los iba a poder querer más que a ti.

Como a los ocho meses ya caminabas en andador, pero te caías mucho, pues eras alta y te dabas vuelta, así que te hicimos caminar nosotros (creo recordar que tenía un cinturón para no agacharme, ya que con el pecho, me dolía harto la espalda). Como a los once meses caminaste y al año ya eras experta. Para tu primer cumpleaños, repartías las papas fritas en una gran bandeja, como si fueras mucho más grande y bailabas con tu carita gorda y tus rulos ¡tan agrandada y exquisita!

Continuará…es muy laaargo…

Mientras sigo esperando.

2006-07-22T16:41:00.000-07:00

De mis memorias más tempranas, recuerdo mi pieza en colores blanco y rojo, con mi cuna al centro, rodeada de repisas con juguetes...debo haber tenido unos dos años, con el pelo ultra corto, dejando atrás unos rulos indomables y dolorosos de peinar.

Mi madre, mi tía y yo, solas, en una casa interior en la calle Prieto, cerca de la plaza Cruz, donde iba a jugar a los columpios. Mi papá, de viaje por el mundo, trabajando de marino mercante. Nuestra forma de comunicación: cartas, tarjetas, postales, teléfono (más a lo lejos) y casettes que contenían cantos, poesía o lo que se me ocurriera decirle a mi papito, al que extrañaba mucho (aún guardo cosas de ese tiempo, sobretodo cartas, escritas en un papel finísimo, con fecha y puerto arriba…en algunas: a la mar).

De las cosas que no me gustaban…zapatos para corregir las rodillas juntas, que aunque creo que funcionaron de lo mas bien, eran harto feos y me hacían sentir poco agraciada; porque todas las demás usaban los típicos zapatos de charol con calcetas con vuelos…en fin, más de alguna de las niñas antaño feliz con tan brillante calzado, debe lamentar su chuecura de piernas en la actualidad…todo tiene su recompensa.

A pedido del público.

2006-07-18T16:51:00.000-07:00

Estaba esperando que mi madre respondiera a mi petición de hacer un resumen de mi infancia temprana, es decir, que me ayudara a recordar cosas de las que no tengo conciencia hoy. Porque como dije, quiero comenzar desde el principio y si pudiera, incluso, haría una regresión para remontarme a mi memoria in útero, pero lo cierto es que he perdido algunas capacidades, sobretodo las que requieren dejar mi mente de lado, por así decirlo…y sólo aparecen en momentos de crisis, cuando no me queda otra que intentar recuperarlas.

Mientras espero, quiero decir que la gente no deja de sorprenderme, para bien o para mal. Aunque debo reconocer que siempre espero más que menos de las personas. Así, cuando el “asombro interpersonal” me hace pensar que no estamos tan mal (como humanidad me refiero), me dan ganas automáticas de abrazar; pero en caso contrario, cuando el bonus track de alguien me sabe a mierda, me encuentro sorprendiéndome de mi propia reacción, plop!

Y es entonces cuando me pregunto: ¿seré poco tolerante o se me estará acabando la paciencia con ciertos personajes?

"Esta es la verdad alejada de toda falsedad"

2006-07-07T13:08:00.000-07:00

Así es necesario comenzar el viaje, intentando discernir entre lo verdadero y lo falso. Entonces, si es así, la pregunta en cuestión podría ser: ¿qué es lo verdadero en mi? o su complementaria ¿qué he creado en mi que no sea correspondiente a mi escencia? o una de medida ¿hasta dónde llega mi autoengaño?...ufff!

Supongo que he de remontarme al pasado, siempre partir desde el principio. Los niños que fuimos deberían hablarnos al oído y mostrarnos lo real, necesito saber escuchar.

De vuelta a los orígenes.

2006-07-06T13:52:00.000-07:00

Guardada en algún lugar lejano, aún escucho a veces una voz que me guía hacia mis orígenes...

Porque aunque siempre he sido la misma en cuanto a fondo, he tenido (como todos) que moldear mi forma. Esto me ha servido bastante, pero en estos momentos, siento que en algún giro de mi existencia, la siempre bien ponderada adaptación, me cobró un precio más caro de lo que tenía presupuestado...como que me perdí.

Espero que este espacio me ayude en el proceso de vuelta.